Sne

Psykologen alene hjemme...... med børn!

Mor: "Unger!  Ud og tage støvler på."
Selma: "A hva' skal vi have på?!"
Mor: "Vinterstøvler."
Selma: "Hvorfor det?!"
Mor: "Fordi det er vinter."
David (Kigger ud af vinduet): "Nej mor.  Din analyse er forkert."
Mor: "..."

-----------------
Selma: "Jeg GIDER IKKE SPISE MED MIN GAFFEL!!"
Mor: "Okay.  Så du er færdig med at spise."

Selma: "Jeg GIDER IKKE BØRSTE TÆNDER!!"
Mor: "Okay.  Så du er træt og vil gerne i seng."
Selma: "Det kan du selv være!!"
Mor: "..."
-----------------

Selma: Det er MIN pude."
David: "Nej!!"
Selma: "Jo!!"
David: "Det er IKKE din pude."
Selma: "Jo!!"
David: "Nej!!"
Selma: "Jo!!"
David: "Nej!!"
Selma: "Jo!!"
David: "Nej!!"
Selma: "Jo!!"
David: "Nej!!"
Selma: "Moar!  Det er min pude!  Iggås?!"
Mor: "Hva'?!"
Selma: "Det er min pude!  Iggås?!"
David: "Nej!!"
Selma: "Jo!!"
Mor: "Så i er uenige om hvis pude det er?
Børn: "JAA!"
Mor: "Og Selma du er helt sikker på det er din, ikke?!"
Selma "Jo!!"
Mor: "Og David du er helt sikker på at det er din, iggås?!"
David: "Nemlig!"
Mor: "Så er det min pude."
Børn: "..."

Chai

I anledning af at jeg selv skulle finde denne min PRÆCISE opskrift på chai frem igen, genudgives hermed blog-indlægget fra den 4. november 2011:

Tag en stor gryde med 9 kopper vand.  Kog  det op og skru så næsten helt ned for varmen. Tilsæt så 20 poser sort te, eller noget lignende, fx. en nogenlunde tilsvarende håndfuld tesmuler af forskellige sorte arter, som du finder i dine te-gemmer.
2 stænger kanel, hvis længde ikke er defineret i nogen EU-norm og derfor overlades til din egen smag.  Meget stor frihed dér.
1 stort stykke hakket ingefær, som jeg kunne definere nærmere hvis ingefær ikke var komplet uforudsigelig og unik.
14 hele kardemommefrø som du åbner med en spids kniv efter at have opsøgt en tilfældig eksotisk butik for at bruge din opsparing på de uanselige frø.
 4 stjerner anis, selv hvis du hader smagen.  Det ser pænere ud i gryden.
20 hele nelliker.  Ikke flere.  Helst ikke færre.
1/2 tsk friskkværnet peber, eller lignende.  Jeg brugte lignende i mangel af bedre.
1 teske malet muskatnød.  På dette punkt er opskriften alligevel blevet så upræcis at jeg vil ændre dette til:  et rundhåndet strint muskatnød.
og 2 rundhåndede strint appelsinskral. Jeg brugte mandarinskral, og savnede appelsinaroma sidenhen.

Lad denne heksekedel brygge og simre i 15 minutter (erfaringen siger mig at hvis du glemmer den og først vender tilbage efter 3 kvarter gør det ikke noget.) Si den brune bryg igennem et kaffefilter og tilsæt så 1 kop rørsukker, muscovado, brun farin, et eller andet sødt.  Og 2 spiseskeer honning (dito) og: 2spiseskeer vanille.  Eller mere.  Gerne mere.  Hov nej, det var ikke krydderierne du skulle tilsætte det til!  Det var det brune vand!  De udkogte krydderier måtte du gerne smide ud sammen med kaffefilteret.

Hvis du nu varmer 1 del heksebryg og 1 del mælk, og lister dig ind på din lille smukke venlige kærlige sjove søns værelse og lytter til hans Norah Jones CD sammen med ham, mens i deler en kop himmelsk chai, så har du det mest fredfyldte og dejlige vinterøjeblik jeg kan give dig.  Det var så lidt.

Åndehullet

Lørdag formiddag.
Risskovs duft af november er en blanding af tang, ristede nødder og blomsterjord. Solen skinner skarpt og regnen siler ned, den er våd og tung, alt ånder.

Et eller andet sted er verden kørt af sporet.  Her hører vi kun en fjern sirene.  Selma er slatten og putter sig ind i sit tæppe.  Tanja og Yamuna kommer masende op ad bakken med klapvogn.

 Tanjas klapvogn er altid fyldt til randen med ting, og somme tider er der ikke plads til Yamuna. Sådan er det i dag,  klapvognen er fyldt med tørt brænde og snobrødsdej, Yamuna går ved siden af og skubber med. Vi har besluttet os for at nu skal det dælme være, vi vil så gerne finde sammen og tænde et bål. Det blev denne her lørdag i november i silende regn og glitrende solskin. Paris står i flammer, verden står stille, Lars Løkke står og holder en tale, facebook er eksploderet, men her ånder vi fred og ro.

Selma får liv igen da Yamuna ankommer, og de løber rundt og hjælper med at tænde bål ved at kaste med blade og prikke lidt til bålet og hinanden med snobrødspindene.

Tanja og jeg er toptrænede i ekstremsituationer med vilde små-unger.  Smid ting på bålet i stedet for på hinanden, så går det nok. Hæld din chai i halsen i stedet for ud over trøjen, så kører det. Og vi mødre opdaterer samtidig hinanden om ALT det der er sket de sidste fire måneder (okay, det vigtigste). Det kræver knaldgod prioritering, multitasking og metakomunikation.  Fx udsagnet "Jeg stiller lige den varme gryde før jeg klapper i hænderne!" og "Blah blah blah... artikel om miljøterapi i plejefamilien... Selma, kun stik den RENE ende af pinden ned i teen!"

Der bliver snobrød.  Der bliver dejlig varm chai.  Vi får spist alle soyapølserne, Yamunas selvlavede snobrød (med knas og krydderier fra bålstedet) bliver bagt færdig af Jakob som kommer slutter sig til os.

 Selma falder i søvn på mors skød, hun og Yamuna deles om Yamunas vanter på fineste vis (hurra for klapvognen fyldt med brugbare ting).

 Ingen af os har lyst til at bryde op da det bliver eftermiddag - børnene siger det så tydeligt de kan!  Men vi må videre, videre, videre, åndehullet er forbi. Ud i den stillestående verden, ud og holde vejret.

Skolefest

3 ting jeg ikke kan anbefale at gøre til første skolefest:

1. Sidde fast i uendelighedsmøde på arbejdet.
2. Springe den del af skolefesten over hvor dit barn skal jamme med Aarhus Jazz Ochestra.
3. Begynde at spise når du begynder at kede dig.  Du kommer nemlig til at sidde og gumle på en pizzasnegl når læreren slutter sin "lille" tale med at sige "værsgo'!".

5 ting jeg sagtens kan anbefale til første skolefest:

1. Lav pærepindsvin til bufetten. Pære og vindrue?  Jatak.  Pære og nelliker?  JA da!  Pære og oliven?  Bladr. Drop oliven-næsen.

2. Sidde bagerst, sammen med de sjove (især hvis du skal sidde dér og gumle på pizzasnegle når der bliver sagt værsgo'
3. Giv din dreng smart skjorte, slips og lækkert hår, sådan som Malthe fra Davids klasse, han var pavestolt. Den bette kan med fordel få sin blomsterkjole på, hun vil kalde sig Prinsesse Elsa hele aftenen.
4. Råbe højt at nu tager du den sidste pandekage fra buffetten, og så kaste dig ud i kampen!
5. Klappe læreren på skulderen og sig du synes hun gør det skidegodt.