Da jeg til dagligt arbejder med at gøre status, er jeg selvsagt (altså selv sagt) ferm til det - jeg ved bl.a. at det kræver at der foreligger en handleplan som man kan gøre status ud fra. Og den foreligger og findes ved at klikke her!
1. Lod jer passe jer selv?
Check.Vi har fået en brandplet på gulvet. "Mor!!!! Ild!!!!" råbte David inde fra stuen mens jeg stod og lavede aftensmad. David syntes det var synd at der kun var lys i ét adventslys, og at jeg havde glemt de 3 andre. Da han har svært ved at bruge en lighter uden hjælp lavede han sig lige en fidibus. Sådan er det at have et Mosegårdsbarn, de gør jo ikke andet end at tænde ild og bruge knive og klatre i træer og slagte giraffer i dén børnehave...
Selmas tungebånd knækkede fordi hun fik én på snosken af David og hans veninde Freja inde i stuen (mens jeg stod og lavede aftensmad... måske skulle jeg overveje takeaway!) Desværre var det første gang Freja var på besøg, og hun blev sgu lidt bleg af at se Selma ligne Terminator (i en slutscene).... men i sidste ende gjorde det ikke så meget, for det tungebånd sad alligevel alt for stramt. Så mens vi sad og duppede med skiftevis ispose og papir nynnede jeg trøstende " så så lille pus, vi sparede da turen til en speciallæge med ventetid og medikamenter og skidt og møg!"
2. Glemte solcremen?
Njaarh... jeg glemte solcreme op til flere gange, jovist......
... men at hænge et myggenet over hovedet på sit barn og smøre det ind i radioaktivt jungleolie hver gang han ville i skoven og fiske er helt klart overbeskyttende, det kan jeg godt se nu.
... men at hænge et myggenet over hovedet på sit barn og smøre det ind i radioaktivt jungleolie hver gang han ville i skoven og fiske er helt klart overbeskyttende, det kan jeg godt se nu.
3. Lod jeg jer se fjernsyn?
Jada. Lige for tiden selvfølgelig Jul på Slottet, men i sommers hittede Onkel Reje. Onkel Reje er plat jysk onkel-humor af værste skuffe, og David har lært masser af smarte ting af ham allerede, fx hvordan man vinder over kæmpekrabben Ronaldo, eller hvordan man laver sørøverkarate med den Skæggede havfrue og Lord hundelort. Citat: "Hvorfor sidder der en prut i hjørnet og græder? Fordi der er én der har slået den!"
4. Børnearbejde?
Check. David har udnævnt sig selv til husets arbejdsmand, og er stolt af det. Mentalt high-five til Torben, med hvem jeg aftalte for 6 år siden at vi ved hjælp af "3rd party modelling"ville bilde vores ufødte barn ind at det at vaske op bare var DET SJOVESTE!!
5. Spiste i usunde ting?
Kakaoristede havregryn til morgenmad, check. Skumfiduser til dessert hver gang vi lavede bålmad, check. Skæld-ud af kontaktpædagogen i børnehaven pga for lidt rugbrød i madpakken, check. David har lært selv at bage croissanter, check. Selma har lært selv at åbne sin Haribojulekalender, check. Check, check, check.
6. Blev i rystet sammen med venner?
Det skønneste punkt at vende tilbage til i minderne! Skønt at tænke tilbage på David i hytten i Sverige der råber ind til de søvndrukne forældre om morgenen at han lige drøner over til drengene i htytten ved siden af, og hans lillesøster der jumler efter ham.
Til efteråret skal vi med hhv Davids ven Trisstan og Selmas veninde Maloucca og mors veninde Michelle, og begge dertilhørende uundværlige fædre til Italien på ferie! På onsdag skal Freja med hjem og lege, på torsdag skal David hjem til Noah, på fredag skal han ud og overnatte hos Freja, og søndag skal vi til Silkeborg og lege med "drengene"... jeg begynder at se hvordan det er at dette punkt hos mange småbørnsforældre lige pludselig forandrer karaktér, og bliver til "forhindre at forældrene bliver taxa-service"..... forleden fik jeg igen ét af de dér "ej, er du seriøst psykolog?!"-blikke, da jeg spurgte en bekendt om man godt kan lade sit barn cykle alene igennem skoven i skole fra 0. klasse af? Han skal altså slet ikke over nogen vejkryds!? Arhmen, somme tider dumper jeg bare totalt i mor-testen. Jeg spurgte også engang min sundhedsplejerske om man godt kunne lade sin nyfødte sove sin lur færdig derhjemme mens man selv lige smuttede ned i Netto. Jamen det var bare ikke lige tænkt færdigt, før jeg sagde det! Jeg kunne da godt se at det kan man ikke, så snart jeg hørte mig sige det... Da Tanja forleden sagde at hun ikke havde det godt med at gå ned i kælderen med vasketøj mens Yamuna sov i lejligheden fordi hun tog højde for at hun jo godt kunne falde og slå sig og besvime. Se det er jo den fornuftige måde at tænke på, når man har ansvar for flere end sig selv. Jeg svarede til gengæld "Jamen Tanja, det kan du jo sådan set også godt komme ud for her i lejligheden......?!" Så ødelagde jeg også lige den sikkerhed.... nå, tilbage til listen. 
7. Fik vi bygget noget?
Efter grundig overvejelse må svaret blive: Nej, men det blev stort og grimt! Stort og grimt fordi vi faktisk fik bygget en stor og grim vejrstation til min chef som tak for lån af sommerferiehytter. Nej, fordi det mest var Anja der byggede.
Nej også fordi det virkelig store og alt andet end grimme legehus på stolper, som jeg i årevis har planlagt at bygge, netop er blevet fundet, samlet og malet og pyntet (endda med egen postkasse!), på den blå avis. Ketil fra børnehaven har en kranbil og vil gerne hente det, så vi skal slet ikke gøre noget af arbejdet. Men næste sommer kan jeg jo så slå et søm i og hænge et billede op derinde, så jeg også kan sige jeg har bygget lidt.
8. Lave noget ordinært?
Årskort til Djurs Sommerland, check. Gå til minisport i den lokale IF, check. Købe gruppebillede af dagplejebørnene og hænge det op på køleskabet, næsten check. Købe en rundtur på en pony med en nissehue på til en tyver, check. Tage i den gamle by og lede efter en hotdog-bod, check.
